Nhật ký online

First topic message reminder :

Nào các bạn,cuộc sống luôn chất chứa những niềm vui nỗi buồn.Vậy sao không một lần bạn viết về nó?
Nếu từ trong bài viết của bạn là những giọt nước mắt,thì hãy để những giọt nước mắt kia hoà tan vào con suối êm đềm.Cho bạn nhé,và cả cho tôi nữa.

xui quá
hôm nay mưa rõ to mà phải đi học
lúc về lội nước, ướt hết cả chân
đi được nửa đường thi quên đồ, lại quay lại trg lấy
đến trg phát hiện ra thứ cần tìm đang ở trong cặp
thất vọng
lầm lũi ra bến xe, lên xe sô 22 và về nhà
một ngày buồn chán và xui xẻo

một tuần đầy trắc trở
tôi muốn chúc mừng em có được hạnh phúc
nhg sao thấy lòng đau như cắt
có cái gì đó thôi thúc tôi giữ em ở lại
nhg đã quá muộn để nắm lấy bàn tay ấy
tôi ở lại và em ra đi
mong em có được hanh phúc

Hôm nay ta nghỉ tết

Độc lập tự do đã về

Kìa bao ánh hoa đào tung tăng tung tăng

Ta ung dung tự tại

Ta muốn mần thịt mấy trái sầu riêng quá đi mất

bên Pháp làm gì có sầu riêng, đem ra trêu ai kia cho vui nhà vui cửa

hôm nay chị as có vấn đề gì đó, như cục nam châm di động
As cứ tiến, chị cứ lùi
chán quá
em đắc tội gì với chị cơ chứ

Ngày buồn chán...
Hôm qua chắc anh giận rồi, nên hôm nay không thấy nt cho em
Haizz...
kệ anh chứ, không nt thì thôi, em onl chơi với mấy pé trên TFL
Nhớ mặt anh đó, có nt cũng ko thèm rep đâu
Bực rùi

cuối cùng as cũng hiểu vì sao chị lại tránh xa as rồi
As biết chị muốn tách xa ra khỏi vòng xoáy đầy rắc rối, bất an và nguy hiểm này
As không trách chị đâu. Chỉ cần trong lòng chị vẫn yêu as là được
Yêu chị của as nhiều

Đã được nghỉ Tết
sớm hơn 1 ngày so với quy định
========
phởn
thoải mái onl rồi

4rum nào cũng vậy nhỉ! Cứ đăng kí là lại chạy vô mấy cái topic đầy cảm xúc này mà comment. Có lẽ chạy nhảy, chơi đủ rồi, chỉ thiếu một trang giấy cho ta san sẻ nỗi lòng mình...

Thế là đã 4 tháng 19 ngày quen nhau rùi nhỉ! Khi mù quáng trong cái cảm giác ấy thì lời ngọt ngào nào, thì cái gì cũng diễn ra thật thực, thật rõ ràng... " chắc chắn mình không nhầm "... Nhưng rồi thwofi gian và khoảng cách lại làm mọi thứ phải mờ, mà cũng ko hẳn là nhạt nhòa... chỉ là nó dịu lại.... Mình sợ gặp người ấy, mặc dù vẫn thấy khó chịu khi mỗi lần onl không gặp. Một chút tiếc nuối, một cái thở phào, một chút xa lạ, một xíu ngờ vực, một khoảng trống... Cứ tưởng là dành ra cả một ngày để suy nghĩ là đủ, nhưng sau khi hỏi bản thân, vẫn không tìm đc một câu trả lời chính xác... Tối nay sẽ gọi điện, hứa rồi, quyết định rồi!

Không ngờ rằng tôi và pà chơi thân trước khi kịp hiểu nhau, nghe thằng Băng nói mà tôi chỉ muốn khóc. Cứ nghĩ đã hiểu nhau, nhưng chuyện này xảy ra thì tôi mới hay, tôi KHÔNG HIỂU GÌ về pà, dù chỉ một chút...

Hóa 7 điểm 1 tiết học kì II... Nhận ngay trước Tết, còn Anh thì thôi rồi. Mà kệ nó, còn 10 ngày nữa, cứ vui đi... chẳng thèm quan tâm, ko rảnh đến vậy. Giờ thức tới 4 h sáng cũng chả ai nói gì nữa... Hạnh phúc

tết đến, bận rộn với một núi công việc nhưng không ngày nào anh quên mở hộp mail.
Anh không nhận được tin của em rất lâu rồi
Cứ cho là do em bận bịu nhiều thứ rất quan trọng nhưng chẳng lẽ em đã quên người bạn này rồi thật sao
anh không trách em vì ngay từ khi bắt đầu quen em, anh đã tự nhủ với lòng mình, đừng bao giờ có tình cảm với em, dù chỉ là một chút
tất cả là do anh quá lơ là mà thôi
anh vẫn sẽ tin, một ngày nào đó, anh sẽ được gặp em, được em giới thiệu về người em yêu nhất với nụ cười thật hạnh phúc trên môi
Hà nội, ngoài trời lác đác mưa rơi...

@ As: mem Hà Nội luôn à? Giống Kodo! ^^!

_ _ _ _ _ _ _ _ _

Cuối cùng cũng gặp thằng H, đúng là nó giống N y hệt. Cũng cái tính ấy, ngang ngạnh và đóng băng trước mọi ý kiến. Nói thế nào vẫn cãi lại được. Chính vì thế mà nó mới là sensei của N. Chính vì thế mà tui ko tài nào thuyết phục bà chấp nhận M đc. Hay ghê cơ! Cứng đầu! Trưởng nhóm và phó trưởng nhóm của F9 có khác ( mặc dù chả quen biết 6 đứa còn lại, à không, cả 8 chứ )

Thế này thì tính giải quyết chuyện của N sao đây? Muốn thấy bà có cảm xúc để biết thế nào là hạnh phúc, nhưng tui ko phải là một đứa có trách nhiệm để theo đuổi đến cùng. Chuyện của mình còn chưa xong nữa... Cái năm học lớp 8 này bị gì mà xui quá trời vậy?

Phew...

Lâu lắm rồi mới post một bài ở đây.

Tình hình là đã kiệt sức hoàn toàn sau kỳ thi học sinh giỏi hoá . Bài khó không thể nào khó hơn , may mà còn một đội tuyển Anh để đề phòng mình có trượt đội Hoà quận vòng 2. Nếu vào được thì coi như cầm chắc ăn một giải , nhưng cơ hội chẳng cao tí nào ...

Thêm một tình hình nữa là một đống bài tập đang chất dần lên khi mình ôn đội tuyển . Sau khi thi đội tuyển xong xuôi là đã vào tuần kiểm tra một tiết , và ngay sau đó là thi học kỳ , rồi lao vào ôn thi cấp 3. Lại còn cả hai chương trình Armageddon và Prophecy of Doom nữa . Đã mệt nay còn mệt hơn ...

Tin mừng duy nhất là ta lấy lại được kỹ năng với cái đàn sau gần 1.5 năm lãng quên . Muốn nói cho ai đó nhưng thôi , biết thì cũng không ai tin chắc được , nhà ở nơi xa xôi hẻo lánh thì ai đến được mà chứng thực . Trong tin mừng có một tin buồn là không có thời gian mà tập đâu.

Thôi thì có than vãn cũng chẳng được cái gì . Bỏ bớt gánh nặng ra đây , sau đó đi tiếp cho nhẹ nhàng .

Time for take off ...

bỗng thấy nhói đau ở lồng ngực khi đọc được mấy dòng của thằng bạn thân. Hoá ra bấy lâu nay toàn mình hiểu lầm nó. Tuy ở giữa là một bức tường ngăn cách nhưng cả nó và mình đều cố gắng phá vỡ nó, cố gắng trong âm thầm, cố gắng trong sự bất lực.

Nó vẫn còn quan tâm đến mình sao? Thật lạ... Nó thay đổi nhiều quá, mình không nhận ra nữa. Mình thấy tức khi nó cười nói vui vẻ với đứa khác rồi tự hỏi liệu vị trí của mình trong nó đã bị thay thế chưa? Từ trước, nụ cười của nó chỉ dành cho mình và người nó yêu. Tại sao, bây giờ... Chẳng nhẽ do mình quá ích kỉ? Nó hoà đồng với mọi người chẳng phải là một điều đáng mừng sao?

Quãng thời gian giận nhau có lẽ là quãng thời gian đáng nhớ đối với mình. Mình làm nhiều trò trái khoáy, chọc cho nó tức điên lên cốt cũng chỉ để nó nhớ rằng mình vẫn còn tồn tại. Đã nhiều lần mình muốn buông xuôi, quên nó đi nhưng những kỉ niệm xưa lại hiện về. Ba đứa đi với nhau, cười nói, cãi nhau... rồi cười vang.... Ôi... giá mà thời gian quay trở lại

Giờ đây, dù bức tường đã bị phá vỡ, mình với nó lại chơi với nhau nhưng thời gian đã làm thay đổi tất cả. Không còn cái tự nhiên, vô tư của ngày nào. Chỉ cần nó tiếp tục nói chuyện, tiếp tục cười với mình là mình mãn nguyện rồi, chẳng dám đòi hỏi thêm

Thời gian trôi nhanh quá.

Cố giấu trong tim cảm giác sợ hãi khi phải chia tay.

Cố giấu trong tim những giọt nước mắt cay đắng

Mỉm cười

Và

Nhìn về phía trước

Nơi bầu trời mới đang đợi

Hà Nội một ngày không mưa

As: vậy là giải quyết xong mọi chuyện hiểu lầm rồi hả? Ừ, tốt, mừng cho cậu, và cậu ta. Nhưng đến bây giờ mới làm lành thì còn ít thời gian để nói chuyện và nhìn mặt nhau quá... Tiếc ghê nhỉ... À, tặng cậu này: http://www.nhaccuatui.com/nghe?M=UUzH84sc85 . Bài này hay lắm

Giờ đến lượt mình viết...

.

.

.

Theresa Horizon
Born: 26/4/1995 - Death: 11/2/1995

Tối qua tớ trốn nhà đi thăm cậu đấy nhé. Trốn hẳn hoi, ko ai biết hết. Giỏi chưa? Thế mà hồi xưa cậu cứ bảo tớ là đừng có đi chơi rong vào buổi đêm.

Đã mấy năm rồi tớ không tới thăm cậu. Tự dưng bây giờ thấy nhớ nụ cười của cậu ngày xưa. Cậu là du học sinh từ Mỹ về. Tớ là con dân Việt Nam chính hiệu. Hai nền văn hoá khác hẳn nhau. Vậy mà khi ấy, tớ chỉ nói chuyện được với mình cậu...

Chẹp, hai con hâm, 1 tóc đen, 1 tóc nâu nhạt; 1 đôi mắt nâu đen, 1 đôi mắt xanh xám ngồi cạnh nhau bàn sự đời. Đúng là hai con hâm

Cậu luôn luôn là đứa lạc quan hơn, và...học ngu hơn (chắc tại bên Mỹ cậu ko cần phải học nhiều lắm?). Và tớ thì ngược lại, nhìn đời qua lăng kính màu...xám và đứng trong top 3 của lớp về khoản học tập (học tập thôi...). Nhưng mà coi kìa. Xem cậu biến tớ thành người như thế nào đây. Y hệt cậu ngày xưa, nhưng vẫn không thể nào rớt xuống tận thứ 30 được

Tớ được như hôm nay là thành quả và công sức của cậu bỏ ra đấy, tự hào ko? Tự hào lắm nhỉ? Ừ, chắc chắn rồi, cậu luôn tự hào về bản thân mà. Chính cậu là người dạy tớ cuộc đời này còn bao nhiêu điều kì diệu khác, chính cậu đã nói với tớ rằng số phận không hề tồn tại mà chỉ là một thứ ảo giác do con người tạo ra cho chính mình. Nhưng...

Cậu ra đi khi mới chỉ là một cô bé 9 tuổi.

Tớ chắc chắn rằng cậu vẫn còn sống, nhưng người ta nghĩ cậu chết rồi. Cả mẹ cậu cũng vậy. Vừa rồi 11/2, tớ tính đi thăm bà ấy nhưng lại không trốn được khỏi nhà. Chán ghê cơ.

Có một số bí mật mà chỉ mình cậu và tớ biết. Tớ cũng đã cố gắng để vào được cái tổ chức kia, để tìm lại cô bạn đã mất của mình... Và người ta cho tớ một cái tên. Giống hệt như cô bạn ấy ngày xưa...

Trùng hợp, nhỉ?

Nhưng này. Tớ thắng cược rồi nhé, nhớ ko? Lúc nào gặp lại nhớ trả tiền tớ đấy Mà tiền âm phủ cũng dc, ko sao Miễn là tiền

Ôi, tớ thành con tham tiền từ lúc nào thế nhỉ...

À quên. Tớ thắng cái này thì cậu lại thắng cái khác. Cậu bảo đứa nào có người yêu trước sẽ phải khao đứa còn lại. Thế thì chúng ta lại hòa. Chán thế ><

Thôi, cô bạn cứ yên tâm mà nghỉ ngơi cho thỏa thích. Tôi còn phải đi tìm cô xem cô ở cái chốn xó xỉnh nào đây

.

.

.

Haizzz... Thi với chả cử. Ôn với chả luyện. Điên mất!!!

Khổ thân đứa nào bây giờ mới ngồi ôn lại từ đầu. Điển hình như mình chẳng hạn. Mấy đứa chăm chỉ thì chỉ cần giở ra coi lại thôi.

Đả đảo mấy môn học thuộc. Đến ngày giổ tổ Hùng Vương mà còn ko dc nghỉ ngơi tí nào.

Mà sao trong đề cương GDCD lại có cả Nông Đức Mạnh vào nà thế lào??? (Cố ý sai chính tả kìa...)
Ôi...Mệt mỏi... Không thể nào xin nghỉ khỏi mấy cái mission kia được, vì cứ ko có mình là y như rằng có chuyện xảy ra. Số khổ từ bé =.='' Và thế là cứ tới 12-1h sáng, một con hâm lại trốn ra khỏi nhà và lao mình trong đêm...Rồi về nhà lúc 4-5h sáng. Ngủ được 1-2 tiếng, lại dậy, lại đi học...

Cứ thế này thì có chết mình cũng ko nhắm mắt nổi.

Tranh thủ lên đây chút trước khi lại phải out đi học . Chưa đọc gì của mọi người hết , và sợ cũng không có đủ thời gian , mong tất cả bỏ quá cho .

Tình hình đang rất chi là tình hình cho hai điểm Văn và Sử của mình . Cộng thêm cái môn Địa lý biến từ vật lý địa chất thành kinh tế vĩ mô lại càng bực mình hơn. Haizo , ai sinh ra mấy cái môn này không biết ...?

Sau khi chuyện của B không còn quá nghiêm trọng nữa , và Rita lo phần còn lại , một đống các thứ chuyện mới lại đi lên . Đến là chán , toàn mấy cái việc hâm hâm của NGS . Mấy ông NTSB đi đâu hết rồi mà FAA kêu mãi không thưa ? Kiểu này cả đời chả xong cái vụ đó ... Đã vậy mấy hôm nay máy gặp một đống bug , may mà toàn bọn trình còi , chưa đủ trình làm gì máy mình ...

Mai là thi Văn , cái môn mà mình nuốt như nuốt gỗ . Không hiểu bao giờ mới làm nổi mấy cái bài Văn khỉ gió đó đây ... Chán mình thật ... Nhưng không sao , tình hình học tập có vẻ tiến triển tốt cho mấy đứa bạn mình , và đặc biệt là những đứa được mình nhắc bài toàn điểm cáo hơn mình

Chuẩn bị đi thôi ... Sắp hết thời gian rồi ...

This is my thanks to all of you , my friends . Especially you , Iris . That has been great help , great time and great fun being with all of you . Remember , even when it's raining cats and dogs , a sunflower holds its head up high .

Time for take off ...

Còn 3 tuần nữa là out khỏi trường.

Ước gì thời gian chậm lại. Để mình có thể ở lại với tụi nó lâu hơn nữa.

Muốn cám ơn tụi nó lắm, vì nhiều thứ. Cả xin lỗi nữa, cũng vì nhiều thứ.

Nhưng cứ định nói là thể nào cũng bị chặn lại.

I just want you to stay with me forever.

...

"Đời người...có bao nhiêu sự lựa chọn?"

Lá muốn bay theo gió, nhưng lá phải ở lại với cây... Lá chọn ai?

Gió là tự do. Cây là ràng buộc.

Vậy... lá rụng thì sao?

Cuối cùng cũng được gió cuốn đi đến tận cùng trời cuối đất, đúng không?

Nhưng lá sợ, lúc đó đã quá muộn để lá nói lời yêu gió...

Lá chết rồi mà.

...

Hôm nay,
Mệt mỏi, trò đùa quá lố của thằng bạn
Điên lên cho nó 1 đấm
ngay mặt giò nhớ lại
thấy hơi quá hối hận => để mai xin lổi
hjk hjk

Hôm nay 2/3 lớp mình đi đền Chu Văn An ở Hải Dương. Mình thì ngồi nhà, tưởng tượng xem tụi nó có thể nghĩ ra những trò quái đản gì để chơi. Chẳng gặp đứa nào cùng lớp mình ở lớp học thêm, chắc cũng đi sạch rồi.

Chán.

Đúng, chán quá. Quá chán là đằng khác.

Chẳng biết làm gì cả!

...

Ngồi phởn phởn nghe Westlife (nhiễm của người-mà-ai-cũng-biết-là-ai-đó).

Đoạn nhạc nền đầu tiên của You Raise Me Up (live) nghe y hệt My Heart Will Go On. Nghe mà cứ tưởng mình bật nhầm đĩa, ra là không nhầm. Chậc.

What About Now...Bài này hay. Hình như mới có năm vừa rồi, đợt phát hành album mới...Where We Are thì phải.

My Love thì nghe đi nghe lại nhiều lần trước đây rồi. Nhưng dù sao cũng vẫn nghe...

Uptown Girl không đỡ nổi. Nghe tán gái kinh dị. Bỏ qua luôn.

Swear It Again tuyệt thật Có lẽ là do đúng hoàn cảnh. Nghĩ lại thấy nhóm nhạc này cũng đâu đến nỗi tồi. Thảo nào nhiều fan hâm mộ thế. À, nhắc đến fan hâm mộ. Mấy anh có thêm 1 fan cuồng nhiệt (bán thời gian) rồi đấy

If I Let You Go cũng ổn. The Rose khó thuộc lời chết đi được, tại không có điệp khúc, không có phần lặp lại nào cả. Nhưng cũng khá hay, và ý nghĩa nữa.

When You're Looking Like That...Trời ạ. Cùng hội cùng thuyền với Uptown Girl rồi. Chạy nhanh (bạn nào mê hai bài này đừng đập tui). Cả Bop Bop Baby nữa. Ặc.

Don't Say It's Too Late cũng khá là tuyệt vời ^^ Mặc dù vẫn yêu What About Now hơn. Kệ, thích thì cứ thích chứ.

Chậc, phởn nặng rồi.

...

Quyết định đổi chữ kí cho đời vui thêm 1 chút. Bắt chước cái chữ kí của mình bên truongton.net Sao mình lại nghĩ ra cái chữ kí kiểu đó cơ chứ

Vui hơn được một chút rồi. Ít ra cũng đã cười được một nụ cười...đểu

...

Chết tiệt, sao cứ sắp đến hồi quyết định là lại để sức khoẻ tụt giảm thế nhỉ. Sắp thi rồi mà!

...

Hôm qua ngồi làm nốt đống hồ sơ và học bạ cho bọn lớp mình cùng cô chủ nhiệm. Hầu hết là mình ngồi làm còn cô chỉ đạo và...ngủ. Vừa làm vừa ăn từ 12h đến 2h hơn, cô đưa mình về. Giữa đường cô mới nhớ ra cô có tiết 1, 2 và 3 ở trường!!! Thế là mất 2 tiết đầu của cô rồi (cô than). Chết cười. Đúng là nhiều việc quá sinh đãng trí.

Lúc cô hỏi cả lớp xem có đứa nào rảnh buổi chiều thì giúp cô làm. Chẳng đứa nào giơ tay. Nghĩ lại mình cũng không bận học gì, thế là thôi, giơ tay cho cô đỡ tủi thân. Vài đứa quay xuống nhìn mình như nhìn vật thể lạ. Kệ, đằng nào đâm lao cũng phải theo lao. Thành ra buổi trưa hôm đó còn vui hơn gấp vạn những buổi trưa thứ 7 khác. Bõ công ^^ Xong đến 5h chiều họp phụ huynh, cô bảo với mẹ mình "Chị có cô con gái thích thật đấy! Em hỏi có đứa nào giúp em làm không mỗi mình nó giơ tay"

Nhưng cô lại nhầm bảng điểm của mình với 1 con bé cùng tên bên lớp 6A8 =.='' Chán thật =.='' Kệ, dù sao cũng biết hết rồi, trong lúc làm học bạ với cô đọc lén mà

Hờ hờ, mình đúng là đứa dễ thay đổi và quên nhất trên thế giới! Có những thứ, mình yêu thích một cách mù quáng thì nó sẽ nhanh chóng phai nhạt, thứ gọi là tình cảm, hứng thú ấy!

Lúc vẫn còn để tâm thì mình sẽ bất chấp tất cả để làm, nhưng lúc mọi thứ đã cạn, cái bản chất thật sự lộ ra và hiện rõ thì mình trốn tránh và phủi hết mọi thứ đã có Một chữ " Quên " sao mà dễ dàng đến thế?

Mình chưa bao giờ thành thật với bản thân. Vì cái gọi là danh dự, cái gọi là " Lòng Thương Hại "... Mình cố nhớ để mà không thể quên, cố giữ để mà không thể buông tay. Dù biết có chút gượng gạo, song đã trót đâm lao thì phải theo tới cùng thôi.

Ngay cái tối thứ ba đó, mình hiểu mà. Những khi nói lời mật ngọt, những lời thề thốt, mạnh miệng mà mình biết mình giả dối! Biết rõ lắm nhưng vẫn cố lừa mình, lừa người! Để rồi đánh đổi lấy thất vọng, tổn thương và chối bỏ tình bạn quan trọng nhất từng có!

" Mãi mãi " - từ giờ mính sẽ cẩn thận với từ này. Đúng là đầu độc tâm hồn trẻ con với cái từ mơ hão trong những câu truyện cổ tích lung linh phép màu, kì diệu của Walt Disney Làm gì có cái gọi là mãi mãi Ôi mình chết vì cười mất!

Bây giờ mọi thứ đã kết thúc rồi, mà điều tệ hại là người ta bắt mình mới dám đối mặt, còn không thì nào dám, nhỉ!

Kệ! Bây giờ là ba má nào! Mình có cách nghĩ riêng và mạnh mẽ hơn nhiều rồi! Nhưng có vẻ với ba má, mình vẫn chỉ là 1 đứa con gái cần bảo vệ, và bảo vệ là không một mối quan hệ, không một cuộc đi chơi, ở nhà, trong cái tường thành họ đã dựng lên tránh xa cái thế giới bên ngoài kia ra! Mà vấn đề là đã tới lúc mình cần vấp ngã để được đứng dậy, cần va chạm để biết một chữ đời, cần học hỏi để có kinh nghiệm, cần tự lập rồi!

Khao khát trưởng thành, khao khát bay cao, và khao khát thoát khỏi sự kìm kẹp của ba má! Đã có ý định rời khỏi nơi này, chuyển trường, chuyển nhà, một mình xoay sở.

Ước gì ba má tin và cho mình tự do nhỉ! Đỡ mình dậy, ngăn cản mình khỏi việc làm quen với cuộc sống, nhốt mình trong tầm kiểm soát không phải là bảo vệ mình! Cứ tiếp tục thế này mình sẽ giống 1 con bé mới rớt từ sao Hỏa xuống!

Bước ra đường mà trong tim luôn tràn ngập cái ánh sáng mộng mơ của đũa phép, của những tấm lòng nhân hậu và " tình người " sởn gai ốc, những " của hiếm " đáng ra nên được liệt vào sách đỏ, ngày càng bị xói mòn trong mảnh đất này

Bước ra đường mà cứ tin sống tốt sẽ được hạnh phúc, rồi thì " Những người yêu nhau sẽ được ở bên nhau " rồi trong phút cuối sẽ có người đến và giúp đỡ mình. Mơ đy pé! Cái cuộc đời nào đâu nó dễ dàng đến thế Nó ngọt ngào vậy thì cứ từ từ mà tuyệt vọng e nhé!

Yếu đuối và luôn khóc lóc. Chạy theo cái thứ tình yêu phù phiếm vứt đy cũng chả ai thèm Dễ tổn thương đến rợn người.

Chả hiểu không có cái lần sai lầm này bao giờ mình mới dám vượt qua bản thân nhỉ?

Còn N, bả cũng đang muốn thay dổi, muốn chuyển trường. Ừ thôi kệ! Lần đầu tiên mình thực sự muốn ích kỉ mong pả không đỗ thì bị đập ngay vào mặt cái câu " Đồ pạn tồi " Cậu có hiểu rằng năm vừa rồi nếu không có cậu thì tớ và fan đã oánh nhau thật ko? Im lặng và chả còn là bạn bè như bây giờ được đâu. Giờ cậu đi rồi tớ sẽ lại phải đối mặt với fan, một mình! Cái con người yếu đuối của tớ lên tiếng đấy N ạ! Hì, mà tớ đã quên rằng " Sống là phải thay đổi "..

Tớ muốn hỏi liệu cậu có quên rằng năm nay là năm cuối cùng của bọn mình, năm cuối cho những ngày bình yên trong cái lớp 9A không? Năm cuối, cơ hội cuối rồi sau đó tớ phải rời xa các cậu và trưởng thành? Có biết tớ sợ lắm không? Tớ sợ phải xa các cậu, tớ sợ rồi tớ sẽ phải lớn...

Nhưng tớ sẽ không ngăn cản cậu đâu. Cố lên và làm hết sức! Hên xui, được mất tùy cậu!

Nếu cậu đi, tớ sẽ rất mừng! Và một lần nữa, tớ phải thay đổi, chóng vánh như chính những quyết định trong đời tớ. Tớ không cho mình thời gian thích nghi, mà phải ngay lập tức làm được cơ! Tớ vội vàng, tớ đã hiểu vì sao mình thích gió rồi

Tớ sẽ tự cố gắng giúp fan, giúp chính bản thân mình và sửa chữa lỗi lầm. Tớ thề danh dự! Mà tớ nào còn đâu cái danh dự trước mặt các cậu chứ! Tớ không đủ tư cách...

Thay đổi, tớ sẽ thay đổi, để mạnh mẽ hơn.... Thay đổi để không còn như bây giờ nữa!

Phù, không viết ra chắc mình điên kể từ giờ

Một sự thật không thể nào giấu mãi.



Chiếc mặt nạ đang nứt dần.



Sẽ có một ngày tất cả sẽ được phơi bày.



Tuổi mười lăm tưởng chừng là quãng thời gian đẹp nhất của tuổi học trò nhưng với nó, mọi việc xảy ra thật khó khăn. Nó rồi sẽ nhận ra đúng không? Nhận ra sự thật mà nó cố tình làm ngơ bấy lâu nay.



Bởi vì nó là…





Từ lầu rồi, nó luôn khẳng định mình là một đứa cực kì lập dị. Nó thích cái gì người ta ghét. Nó tin những gì người ta không tin. Nó yêu những cái không có thật. Bởi vậy nó yêu cái thế giới giả tưởng của nó. Và, nó yêu anh... dù nó biết nó sẽ chẳng bao giờ tìm thấy anh.



Nó tin rằng, dù mọi việc bắt đầu bằng một giấc mơ, sẽ có một ngày nó tìm được anh. Quả thật, nó đã đi tìm. Tim ròng rã suốt bốn năm trời để rồi tự làm tổn thương mình. Hè năm đó, nó như người sắp chết đứng bên bờ vực thẳm, chỉ cần đẩy nhẹ là nó sẽ rơi, rơi mãi rồi… chết trong tuỵêt vọng. Ngày nó biết hắn, nó như vớ được chiếc dây thừng, kéo nó ngược trở lại thế giới thực. Nó biết hắn không thể là anh nhưng vẫn cố bám giữ, vẫn cố níu kéo cái hiện thực nó tự bày ra trước mắt. Nó quen hắn với tất cả
tấm lòng, chân thật và trong sang. Nó như tìm thấy chính mình, không giả dối, không phải tự tạo cho mình một vỏ bọc lãnh đạm mà bọn con gái thường chết mê chết mệt, không còn là đứa cá biệt nhưng toàn được bọn con gái bám theo. Nó là nó, bình thường như bao người. Cũng hò hét, cũng cãi vã, cũng vui, cũng buồn. Thời gian tưởng như sẽ cứ thế trôi đi, bình yên, êm ả. Nhưng sóng gió lại nổi lên…



Không, nó không muốn tin vào điều đó. Sự thật rành rành ngay trước mắt nhưng nó không đủ can đảm để nhìn vào. Vậy mà trước đấy còn to mồm nói này nói nọ rằng sẽ băm vằm đứa nào làm thằng bạn thân hiểu lầm nó. Nhưng cuối cùng nó có làm được gì? Ngày nó biết sự thật là một ngày năng chói. Nó ghét nắng mà cũng ghét hắn. Uổng công nó mến hắn thật lòng mà cuối cùng hắn lại phản bội nó. Vì sao? Vì sao nước mắt nó cứ chảy hoài trên gò má? Vì sao nó lại đau đến như vậy? Đau lắm. Nó trách mình sao yếu đuối vậy? Nó nhủ lòng mình phải dứt ra, đừng lún sâu vào hố bùn đấy nữa.



Ngày nó cắt liên lạc với hắn là một ngày nắng chói.



Và nó thì ghét nắng…

.
.
.
.
.
.
.


Tôi mười lăm tuổi, vừa tạm biệt cấp hai yêu dấu cách đây không lâu. Ngày ra trường, quanh tôi đầy nhóc lũ con gái với cái miệng cười tươi và giọng nói ngọt như mía lùi: “ Em yêu anh, anh phải nhớ em đấy”. Tôi cười trừ rồi lảng ra chỗ khác. Thằng bạn thân đang nói chuyện với bọn con trai trong lớp. Cuối cùng, nó cũng đã hoà đồng được với mọi người. Tôi bỗng thấy nhớ tháng ngày nó với tôi cãi nhau, còn bạn gái nó, và cũng là bạn thân tôi đứng giữa giảng hoà. Ngày đó… tôi nhớ quá. Tôi đập thằng nhỏ ngồi cạnh tôi không thương tiếc rồi ngoạc miệng ra cười. Tiếng cười hoà với gió và nắng.



Tôi ghét nắng.



Một ngày chia tay không nước mắt. Tôi thấy lòng mình trùng xuống. Có lẽ không giữ được lâu nữa đâu. Võ bọc của tôi đang vỡ tan thành từng mảnh. Dốt cuộc tôi vẫn chỉ là….



Dù tôi có cố gồng mình lên, cố ăn nói cộc lốc, suốt ngày đánh đấm, làm mấy việc nặng nhọc giúp bọn con gái, tán tỉnh mấy đứa xinh xinh trong lớp thì đến một ngày tôi vẫn phải châp nhận sự thật mình là…



Vụ va chạm giữa tôi và hắn đã khiến tôi nhận ra…



Sâu thẳm bên trong tôi vẫn chỉ là…


.


.


.


.


.


.


.


Con gái…
.
.
.
.
.
.
.


I’m Assassin and I’m a GIRL.
Sorry for hiding it all the time.
No matter who I am
I'm still your friend
And I still love this house - The fairy land

@As: nè. Viết một bài dài dằng dặc...chỉ để thú nhận cậu là con gái thôi hử =.='' Mà quẳng mấy cái suy nghĩ linh tinh kia đi nhé. Không giống cậu tí nảo đâu, tớ chả thích =.=''

Dĩ nhiên là vì cậu là con gái nên tớ mới thân với cậu thế chứ =.='' Giả dụ cậu là con trai thật thì nó đã khác. Nhưng mà dù cậu là con gì () đi chăng nữa thì cậu vẫn là mem của TFL, không thoát được đâu, tự đi mà chịu

Nhớ nhá. Đừng có quên đấy. Sinh nhật cậu sắp tới rồi mà cứ ủ rũ thế này à??? Không thích thế. Mọi người đồng ý với em không? *evil laugh*

Hơn hai tháng trước, tôi gặp cô bạn của tôi. Nếu nói là bạn thì cũng không hẳn. Đúng hơn, là một người tôi mang ơn.

Cô ấy hay cười. Cô ấy...Cô ấy cũng hay khóc nữa. Một người đa sầu đa cảm và luôn nghĩ đến người khác trước bản thân. Tôi không hay cười. Có chăng cũng chỉ là những nụ cười giả tạo. Và khóc ấy à? Tôi không bao giờ khóc. Khóc để làm gì, một khi tôi không có chút ý niệm nào về nó?

Và tôi, là một kẻ ích kỉ. Theo chủ nghĩa cá nhân.

Nếu Chúa sinh ra cô ấy là một thiên thần, thì tôi có thể sánh như quỷ dữ.

Tôi không quan tâm lắm. Dù sao cô ấy cũng là người tôi mang ơn.

Khi tôi gặp cô ấy, trên môi cô ấy vẫn là nụ cười thường trực. Cô ấy nói cô ấy sắp đi phẫu thuật, và...vẫn cười. Không một chút hoang mang lo lắng.

Cô ấy là một thiên thần.

...

Vài ba tuần trước, tôi lại gặp lại cô bạn của tôi.

Tự hỏi vì sao cô ấy không cười. Lạ thật. Một kẻ như tôi lại đi quan tâm tới việc cô ấy có cười hay không á? Tôi điên thật rồi!

Nhưng suốt buổi, cô ấy vẫn không cười. Chỉ lặng lẽ nhìn tôi, một cái nhìn chứa đầy ý nghĩa. Lẩn khuất trong đó là một nỗi đau đớn không thể nói thành lời.

Rồi sau đó là một đống câu hỏi do chính tôi đưa ra.

Cô ấy không còn nhiều thời gian nữa.

...

Vừa mới ngày hôm qua, tôi gặp lại cô bạn của tôi.

Cô ấy hỏi tôi liệu cô ấy có sống nổi cho đến ngày sinh nhật của cô ấy không.

Có, tôi bảo cô ấy. Dù biết đó có thể chỉ là một lời nói dối. Sinh nhật cô ấy à...Chỉ còn gần một tháng nữa thôi. Trong khi sinh nhật tôi thì đã qua từ lâu lắm.

Khi người ta ngồi yên và chờ đợi, thời gian vẫn trôi đi một cách vô tình.

Ngày kia, cô ấy sẽ lại lên bàn mổ cho những kẻ tự gọi mình là bác sĩ muốn làm gì thì làm.

Tôi không thích những tên bác sĩ chỉ quan tâm tới tiền. Tôi không thích cái mùi thuốc sát trùng ở bệnh viện. Tôi không thích cả việc cô ấy muốn sau này sẽ trở thành bác sĩ.

Mặc dù vậy, tôi chẳng có quyền gì. Tôi vẫn là tôi, một kẻ ích kỉ và theo chủ nghĩa cá nhân, lúc nào cũng nghĩ đến bản thân mình trước.

Cô ấy cũng vẫn là cô ấy, một thiên thần xinh đẹp luôn dang rộng vòng tay của mình để che chở những con người bất hạnh giống như trong truyện cổ tích.

Và cô ấy vẫn chỉ là người tôi mang ơn.

@ri: you are not her. Am i right. She will alive, no matter what. cause I believe that she'll alive. And if sth bad happen to her, she will still in my heart, and you too, right, tomoku?